Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 22 человека

Вниманию родителей

Дата: 23 сентября 2016 в 19:55, Обновлено 4 марта в 10:59


Перечень психолого-педагогических консультаций для родителей в январе 2017 года

1. Вопросы усыновления, образования приёмных семей, установление опеки.

2. Депрессия-подростковый суицид.

3. Как надо вести себя с агрессивным ребёнком.


 

  1. Рекомендации для родителей

    по предотвращению ухода детей из дома


     

  2. Не допускайте, чтобы споры перерастали в словесные битвы. Большинство угроз, связанных с побегами, являются последним аргументом ребёнка в жарком споре с родителями. Поэтому старайтесь не спорить до такой степени, когда вы и ребёнок запугиваете друг друга.
  3. Никогда прямо или косвенно не предлагайте побег из дома как один из вариантов решения проблемы. Не провоцируйте ребёнка на побег из дома и не попрекайте его неспособностью жить вне семьи. Объясняйте, что хотите, чтобы он жил вместе с вами, потому что любите его, а не потому, что должны заботиться о нём.
  4. Всегда принимайте всерьёз любую угрозу ребёнка относительно побега из дома. В подавляющем большинстве ситуаций ребёнок, угрожающий убежать, не может покинуть свой дом. Просто он чувствует себя отвергнутым, или ему не совсем комфортно у себя дома. Угроза убежать, в сущности, выражает потребность в признании, любви и благосклонном отношении. Если не обращать внимания на такую угрозу, то подросток может не только почувствовать себя вдвойне отвергнутым, но и ощутить двойную решимость совершить побег или сделать что-то нехорошее. Поэтому никогда не высмеивайте, не отрицайте и всегда воспринимайте всерьёз угрозу побега. Немедленно сообщите ему спокойно и твёрдо, что не хотите этого побега, что это будет большим несчастьем для вас, и вы сделаете всё возможное, чтобы этого не случилось.
  5. Предложите ребёнку другие пути решения. Когда ребёнок откровенно высказывает угрозу побега, спросите, нет ли другого выхода из этой проблемы. Если у него нет альтернатив, нужно дать ему возможность побыть некоторое время отдельно от семьи, посетить какого-нибудь родственника.
  6. Без колебаний начинайте предпринимать меры, когда увидите, что побег произошёл. Часто родители думают, что пройдёт время и ребёнок остынет и вернётся. Эта тактика основана на благих намерениях, но всё же рискованна. Каждую минуту, когда ребёнок думает, что за него никто не беспокоится, его переполняют отрицательные эмоции. Некоторые добровольно возвращаются домой, но они подвергают себя большой опасности. Так что нужно сразу начинать действовать.
  7. Когда ребёнок вернётся домой, выразите свою любовь к нему и радость, что он вернулся. Убедите вашего ребёнка, что он нужен вам независимо от того, какие проблемы возникли в ваших отношениях.
  8. При любой возможности старайтесь избегать наказания ребёнка за побег из дома. Наиболее вероятно, что он будет чувствовать смущение оттого, что ему не удалось остаться самостоятельным, и сожаление, что вам пришлось переживать за него. Расценивайте такую обстановку как сигнал, что с вашей стороны необходимо больше уделять внимания ребёнку, и ищите подходы.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

"МИР НАЧИНАЕТСЯ С МЕНЯ"

Обращение ребёнка к родителям

Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать всего, о чем прошу. Я просто проверяю вас.

Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Я предпочитаю это. Это позволяет мне знать свое место.

Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила – это все, что имеет значение. С большой готовностью я восприму, если вы будете руководить мной.

Будьте последовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться сухим выйти из воды во всех возможных случаях.

Не давайте обещаний; может оказаться, что вам не удастся их выполнить. Это подорвет мое доверие к вам.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я нарочно говорю и делаю вещи, огорчающие вас. В противном случае я снова буду пытаться добиться такой «победы».

Не огорчайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я ненавижу вас». В действительности я этого не имею в виду; но я хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы  сделали по отношению ко мне.

Не заставляйте меня чувствовать себя меньше, чем я есть на самом деле. Я компенсирую это тем, что буду вести себя, как «пуп земли».

Не делайте для меня того, что я могу сделать сам. Иначе я буду чувствовать себя грудным ребенком; я буду продолжать требовать, чтобы вы обслуживали меня.

Не обращайте слишком много внимания на мои дурные привычки. Излишнее внимание только способствует их закреплению.

Не делайте мне замечания в присутствии других людей. Я восприму эти замечания, если вы спокойно поговорите со мной наедине.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в пылу конфликта. Почему-то в этот момент я плохо слышу и еще хуже отношусь к сотрудничеству. Я не имею ничего против того, чтобы обсудить  мое поведение, но давайте сделаем это не сейчас, а позже.

Не пытайтесь поучать меня. Вы удивились бы, узнав, как хорошо я знаю, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Не заставляйте меня считать, что мои ошибки – преступления. Я должен научиться делать ошибки, не считая при этом, что я никуда не гожусь.

Не придирайтесь и не ворчите. В противном случае мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.

Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Я действительно не знаю, почему я сделал то или иное.

Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.

Не забудьте, что я люблю экспериментировать и экспериментирую. Таким образом, я учусь; поэтому примиритесь, пожалуйста, с этим.

Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря ему, я буду в центре вашего внимания.

Не отделывайтесь от меня, когда я задаю прямые и честные вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал спрашивать и ищу интересующую меня информацию в другом месте.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы, я просто хочу, чтобы вы занимались со мной.

Никогда не считайте, что извиниться передо мной – ниже вашего достоинства. Прямое и честное извинение вызывает у меня удивительное теплое чувство по отношению к вам.

Никогда не утверждайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе мне придется быть достойным слишком многого.

Не беспокойтесь о том, что мы проводим вместе слишком мало времени. Важно то, как мы его проводим.

Не позволяйте моим страхам возбуждать  в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Продемонстрируйте мне мужество

Не забывайте, что мне необходимы понимание и поддержка; но нет необходимости вам говорить об этом, не так ли?

Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже буду вашим другом!



 

ТИПИЧНЫЕ   ОШИБКИ  РОДИТЕЛЕЙ

  • Если ругать и отчитывать папу, как школьника, в присутствии сына, мальчик станет бояться женщин, будет думать, что он не смеет перечить женщине и не может ни слова сказать в свое оправдание. Он вырастет затравленным и закомплексованным. Лучше выясняйте отношения с мужем тет-а-тет.
  • Никогда не говорите, выслушав сына: "Что за бред!", "Не говори ерунды!" или "Мне лучше знать!", а еще того хуже: "Замолчи!" — это и вовсе запрещенное слово в адрес мужчины, и тем более будущего мужчины. Подобные реплики — в особенности,  произнесенные  вами прилюдно! — больно ранят мужское самолюбие, снижают самооценку. Помните: ваше мнение по любому вопросу может быть и ошибочным. То, что для вас хорошо, для сына может быть плохо. Дайте ему право голоса и возможность высказать свою точку зрения.  Иначе,  вырастет  подкаблучник.
  •  Нельзя говорить мальчику: "Что ты плачешь, как девчонка!" Во-первых, что "мужчины не плачут" — это давно развенчанный миф. Плакать не только можно, но и нужно, чтобы к зрелым годам не нажить букет сердечно-сосудистых заболеваний. С негативными эмоциями надо расставаться, в том числе с помощью слез. Во-вторых, запрет на слезы восстанавливает мальчиков против девочек, демонстрирует, что слабый пол хуже, ущербнее сильного.
  • Приучайте девочку выполнять домашние дела по хозяйству стирать, готовить, убирать и мыть. Однако с детства она должна понимать, что женщина — не только домработница, но еще и чья-то будущая дама сердца, жена и мать. Вести домашние дела женщина, конечно, должна, но наравне с хозяином дома. И если рядом есть  мужчина ,способный помочь, надо, не упуская случая, пользоваться этой уникальной возможностью, а не взваливать все на свои хрупкие плечи.
  • Будущая женщина должна уметь носить платья, изящно садиться, делать себе аккуратные прически. Эти навыки помогают социальной адаптации и облегчают отношения между полами. Наши мамы, выросшие на советской морали, при воспитании дочерей далеко не всегда уделяли внимание чисто женским уловкам. Увы и ах, многим это только осложняет жизнь.
  • И опять же запрещено восклицать: "Опять ты бегала во дворе по лужам, вся вымазалась, как мальчишка!" Это вызывает ненависть к противоположному полу. Получается, если мальчишка грязный, значит, он плохой? Сначала родители сами устанавливают искусственный барьер между мужским и женским началами, восстанавливают девочек против мальчиков, а потом удивляются, почему это дочь (или сын) не может найти взаимопонимания с противоположным полом, и искренне переживают из-за расклеившейся семейной жизни своих взрослых детей.
  • Когда мама и бабушка с утра до ночи повторяют девочке: "Все мужики — козлы!", или "Ну разве на таких, как твой отец, можно положиться?!" или "Выбирай себе в мужья не такого, как твой папочка..." — они, скорее всего, "благословляют" ее стать мужененавистницей и матерью-одиночкой. Потому что подобный опыт усваивается девочкой подсознательно и в каждом встречном мужчине она видит врага, а также "козла" и далее по матушкиному тексту. А если еще и папа не являет собой образец мужественности и ответственности, и своими отнюдь не примерными поступками подкрепляет мамины и бабушкины доводы, то тут уж к гадалке ходить не надо — дочь непременно вырастет синим чулком и не выйдет замуж по принципиальным убеждениям, внушенным ей с детства.
  • И еще одно напутствие родителям и мальчиков, и девочек:

Если ваш собственный семейный опыт не удался, не говорите детям: "Посмотри на меня и не  живи, как  я".

Во-первых,  это лишь разрушит ваш авторитет в глазах  ребенка.

Во-вторых, предостережение если и подействует, то скорее со знаком минус.

Психологи утверждают, что, по статистике, 89% попыток выстроить жизнь по противоположному сценарию, нежели протекала жизнь родителей, терпят фиаско.

А ведь все мы желаем своим детям только добра.

ИГРУШКИ «М» И «Ж»

  • Женскую сущность развивают любые куклы, особенно в нарядных платьях, а также наборы посуды и прочей домашней утвари — они помогают так называемой "социальной адаптации".
  • То, что мальчики не играют в мягкие игрушки, — стереотип и заблуждение. Они скорее стесняются, когда им дарят плюшевых мишек. Эти игрушки развивают мягкость и покладистость, а машинки мальчикам подарят и так.
  • Конструктор — игра универсальная и полезная для обоих полов. Логическое мышление надо развивать как мальчикам, так и девочкам.
     

Создание благоприятного психологического климата в семье.

            Семья – первоисточник формирования межличностных отношений ребенка, а мама и папа – образцы для подражания. Именно в семье закладывается основа характера человека, предопределяется его отношение к труду, моральным и культурным ценностям, формируется его психическое здоровье.

 Только семья способна обеспечить ребенку психологический комфорт.                      

Взаимоотношения между родителями и детьми  всегда тесно связаны с социально – психологическим здоровьем детей. Поэтому от характера внутрисемейных отношений, от верно выбранного стиля воспитания, от проявления безусловной разумной любви родителей к своим детям, зависит уравновешенное психическое состояние ребенка, его эмоциональное здоровье, его отношение к жизни.     Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых.

     Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплоченность, возможность всестороннего развития личности каждого ее члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый ее член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям — еще и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого, и одновременная открытость семьи, её широкие контакты. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний,  реализации личностного потенциала каждого члена семьи.       Если внутрисемейные взаимоотношения построены на любви, поддержке и  на взаимоуважении членов  семьи, то ребенок такой стиль общения переносит и в среду своих сверстников.                                                                                                                                                     

         Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, напряженность, отчуждение, и даже конфликтность межличностных отношений, когда члены семьи относятся отрицательно один к другому, им присуще чувство незащищенности в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Все это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций — психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным.                                                                                              

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ЕСЛИ РЕБЕНКА ЧАСТО КРИТИКУЮТ, ОН УЧИТСЯ ОСУЖДАТЬ (ненавидеть).
 

Давать указания и поправлять ребенка так, чтобы поощрять его стремление изменить поведение к лучшему.
 

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ ВРАЖДЕБНОСТИ, ОН УЧИТСЯ ВРАЖДОВАТЬ (быть агрессивным) .                                                  

Гневно требовать от ребенка повиновения (кричать на ребенка, бить, трясти ребенка и т.д.) значит совершать акт враждебности. Такое обращение может полностью разрушить самоуважение у ребенка.
 

ЕСЛИ РЕБЕНКА ЧАСТО ЗАСТАВЛЯЮТ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО СТЫДА, ОН УЧИТСЯ  ЧУВСТВУ  ВИНЫ (жить с чувством вины).

 Навязывая ребенку чувство вины, мы растим человека, живущего, чтобы угождать другим. Он как марионетка, которой легко управлять.
 

 ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ ТЕРПИМОСТИ И ТЕРПЕНИЯ, ОН УЧИТСЯ БЫТЬ ТЕРПЕЛИВЫМ (понимать других).

Можно быть терпимым к ребенку (как к человеку) и одновременно быть нетерпимым к его неверным поступкам в жизни. Не поступки ребенка определяют его ценность - само его существование дает ему право на уважение, достойное обращение. Нужно быть терпимыми к слабостям и неудачам.
 

ЕСЛИ  РЕБЕНКА ЧАСТО ХВАЛЯТ, ОН УЧИТСЯ ЦЕНИТЬ (быть благородным).

Ребенок, которого хвалят, сам учится хвалить.
 

 ЕСЛИ С РЕБЕНКОМ ПОСТУПАЮТ ЧЕСТНО, ОН УЧИТСЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Честность не может существовать там, где правы всегда только родители. Честность также учит ответственности.
 

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ  БЕЗОПАСНОСТИ, ОН УЧИТСЯ ВЕРЕ (верить в людей).

Безопасность может также означать “доверие”.

  ЕСЛИ РЕБЕНКА ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЦЕНЯТ, ОН УЧИТСЯ НРАВИТЬСЯ СЕБЕ (ценить себя).

ЕСЛИ РЕБЁНКА ВЫСМЕИВАЮТ ОН УЧИТСЯ БЫТЬ ЗАМКНУТЫМ.
 

ЕСЛИ  РЕБЁНОК  ЖИВЁТ В ПОНИМАНИИ И ДРУЖЕЛЮБИИ, ОН  УЧИТСЯ  НАХОДИТЬ ЛЮБОВЬ В ЭТОМ  МИРЕ.

- Какой же должна быть подлинная родительская любовь?  В каких проявлениях любви особенно нуждаются наши дети?  Обеспечивает ли семья ребенку психологический комфорт или, наоборот, порождает чувство ненужности? Какие ошибки мы совершаем?
 

   Для эмоционального здоровья семьи важна подлинность, «неподменность» чувств, важно, чтобы поступок находился в гармонии с душевным состоянием.
 

  Как же преодолевать развитие отрицательных эмоций, которые все-таки возникают? Тут может быть два пути.
 

      Первый путь- умение владеть собой, подавлять начавшееся раздражение, обиду, строптивость, и т.д. Это немалая наука – обладать способностью вовремя  взять себя в руки, не дать волю дурному настроению. Только в спокойной обстановке можно воспитать спокойствие и уравновешенность. Поэтому, если ребенок нервничает, упрямится, капризничает, то и дело обижается, дерзит,- ищите причину в себе, в своей собственной манере держаться, в атмосфере семьи. Станьте сами сдержаннее, не отвечайте немедленным взрывом крикливого раздражения на упрямство или капризы ребенка. Но коли вам, взрослым людям, это кажется не под силу, тогда от ребенка (с его очень слабо развитыми механизмами торможения)  требовать спокойствия бесполезно и даже несправедливо.                                                                                       
 

     Второй путь более глубокий и совершенный. Процесс этот предполагает наличие большой сознательности, самокритичности, широты взглядов, умения понять другого человека и признать за ним право на собственное мнение и самостоятельность поступков,- одним словом, процесс более «взрослый» и полностью доступный уже только в период самовоспитания.
 

        Маленького человека надо любить. Более того, его надо уважать, о чем не догадываются частенько самые нежные родители, умудряясь совмещать страстную привязанность к ребенку с уважением его достоинства, с отношением к нему, как к игрушке. Никакого пренебрежения со стороны взрослых, никакого угнетения ребенка быть не должно. Он должен иметь право на свою детскую жизнь, но ни в коем случае не лишать личной жизни родителей, не превращаться  в единственный смысл их существования.

     

А как же  общаться  с  ребёнком?
 

    Принцип  конструктивного ( бесконфликтного) общения  – умение слушать.

         Для  реализации  активного  слушания  родителю  необходимо  иметь  следующие  установки:

хотеть  услышать  ребенка, поэтому  активное  слушание  можно  применять  лишь  тогда, когда  у  родителя  достаточно  времени, чтобы  выслушать  ребенка, а не  прерывать  его  на  полуслове;

желать  быть  полезным  ребенку  в  решении  его  проблем, а не использовать  технику  активного  слушания  для  того, чтобы  заставить  его  действовать  по  желанию  родителя, т.е. в манипулятивных  целях;

быть готовым принять чувства и эмоции  ребенка  такими, какие  они  есть, не  пугаться  их, не  оценивать и не  осуждать  даже  тогда, когда  они  вступают  в  противоречие  с  установками  и  моральными  ценностями  самого  родителя, признать  право  ребенка  на  эти  чувства;

искренне  доверять  ребенку  и  верить  в  его  возможности  справиться  со  стоящими  перед  ним  проблемами, не  пытаться  из  самых  лучших  побуждений  и  сочувствия  и  симпатии  к  ребенку  сделать  все  за  него, верить  в  возможности  его  развития  как  личности;

воспринимать ребенка как  самостоятельную, независимую  от  вас  личность  со своей  личной  жизнью  и  правом  выбора  своей  судьбы, не  принимать  на  себя  ответственность  за  фактически  сделанный  ребенком  выбор.
 

     При оценке  результатов  общения, можно  считать его положительным, если:
 

- достигнуты  результаты общения;
 

- хорошее самочувствие участников общения
 

- доброжелательные взаимоотношения между участниками общения.
 

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.




 





 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.