Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Как восстановить доступ к сайту?
УЧ.IT.ЕЛЬ | Образовательный веб-квест
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 22 человека

В воспитании нет мелочей

Дата: 23 сентября 2016 в 19:56, Обновлено 21 апреля в 09:41

Родителям о детях

Поощрение и наказание

в процессе воспитания ребенка
 

Во все времена родителей волновали вопросы по оптимальному воспитанию детей – каким образом поощрять и наказывать, чтобы это способствовало развитию гармоничной личности.

Поощрение – сильный регулятор поведения, с его помощью научение происходит быстрее. Но не всякое поощрение может приносить пользу, как и наказание не всегда вредно – в воспитании нет плохих или хороших приемов, а есть уместные или неуместные.

Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. «Куплю конфету – не куплю конфету». Это характерно и для семьи, и для школы. Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах – гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства. Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем,  который, в основном, ориентируется по обстановке: «Попадусь – не попадусь». Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.

Поощрение (похвала)

По своему действию похвала похожа на наркотик, т.е. привыкший к похвале будет всегда в ней нуждаться. Передозировка похвалы вредна.

Ограничители:

• не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

• не хвалить больше двух раз за одно и то же;

• не хвалить из жалости;

• не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний», желательно, разных по способу и степени проявления.

Индивидуальные требования к норме похвалы

Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

=> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных    недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

=> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

=> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

Типы похвалы

1. «Компенсация». Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2. «Аванс» – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.

Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Можно выделить следующие типы похвалы-аванса:

а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

в) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3. «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5. «Взрыв любви» (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

НАКАЗАНИЕ

При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует  о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему «отпущение грехов». Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.

Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания  действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.

Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.

Рекомендуемые формы наказания:

- вынужденное безделье – сидит в специальном кресле, в углу и т.п.;

- лишение поощрений и привилегий;

- осуждение поведения;

- народное средство.

В. Леви рекомендует за чрезвычайные проступки наказывать в народном стиле, цель – отучить раз и навсегда.

Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу.

Правила наказания

1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?

2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.

3) Если есть сомнения, наказывать или нет - не наказывать! Никаких наказаний не должно быть «на всякий случай», даже если кажется, что вы слишком добрая(ый), мягкая(ий).

4) За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей.

5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.

6) Наказан – значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.

7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.

8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.

Нельзя наказывать лишением любви!

 

Тема разговора:

Причины «неадекватного поведения» детей

       и пути его предотвращения

Всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Своим    поведением ребенок как бы говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

       Беда этих детей в том, что они:

- остро страдают от того, что не реализовывали свои потребности. Они очень чувствительны и ранимы;

- используют для исправления ситуации способы поведения, которые ничего не меняют, а чаще только усугубляют обстановку. Они не знают, как можно поступить иначе.

Дети своим «плохим» поведением преследуют  четыре цели: борьба за внимание, борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки и власти, желание отомстить, уклонение от препятствий (потеря веры в собственный успех).

1.Борьба за внимание

Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания… Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки и власти

 Детям очень трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. И если замечания и советы слишком резки, приказы и критика очень часты, а опасения – слишком преувеличены, ребенок начинает восставать, действовать наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела и вообще показать, что он личность.

      3. Желание отомстить

 Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть самыми разными (родители более внимательны к младшему ребенку, мать разошлась с отцом, резкое замечание, несправедливое наказание и т. д.) В глубине души ребенок переживает, может даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

4. Уклонение от препятствий (потеря веры в собственный успех)

Ребенок переживает свое неблагополучие в одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе и приходит к мысли: Нечего стараться, все равно ничего не выйдет». Это в душе, а внешним поведением он показывает: мне все равно и буду плохой.

МОЖЕТ ЛИ РОДИТЕЛЬ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ

       Да, может. Главное – понять причину непослушания. Задача  эта не очень проста. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиниться чужой воле, и с попытками отомстить родителям, и с потерей веры в свои силы.

           РОДИТЕЛЮ СЛЕДУЕТ ОБРАТИТЬ  ВНИМАНИЕ НА СВОИ ЧУВСТВА

      Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторяющемся  непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот удивительный факт: переживания родителей - своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

       Давайте посмотрим, какие же  родительские чувства соответствуют каждой из         4 разобранных причин:

- Если ребенок борется за внимание, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает  - раздражение.

- Если причина стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает – гнев.

- Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

- При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой отчаяния.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?

      Первый и общий ответ на него такой: не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет  от вас ребенок. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается в том, что его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Значит, главная задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно, когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же, если вы уясните, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал».

       Если идет борьба за внимание, необходимо найти путь, при котором Вы сможете показать ребенку свое положительное внимание к нему. Продумайте совместные занятия, игры и прогулки. И вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что касается непослушаний, то лучше их оставить незамеченными. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка.

 Уйти от авторитарного стиля, воспитания в духе «закручивания гаек» помогут      методы развития демократического стиля поведения, а именно:

- позволяйте своему ребенку самостоятельно принимать решения;

- подбадривайте, хвалите его;

- помогайте ему исправлять ошибки;

- давайте право на выбор;

 - уважительно относитесь к нему;

- давайте понять, что вы его любите;

- проявляйте доброту и твердость одновременно;

- не сравнивайте его с другими;

- давайте понять, как много он умеет делать хорошо;

- научите его с пониманием относиться к точке зрения других.

       Иногда бывает трудно понять, чего же добивается ребенок – внимания к себе либо влияния на Вас. В таком случае делайте замечание ребенку по поводу его плохого поведения. Если он успокаивается и меняет свое поведение – требует внимания, если продолжать Вас огорчать – влияния.

   Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, исправить ее.

   Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Необходимо «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок может что-то или, даже, к чему-то он очень даже способен. Только вместе и только рядом, сам ребенок не в состоянии выйти из этого тупика. При этом нельзя допускать в адрес ребенка никакой критики! Ищите любой повод, чтобы похвалить ребенка, отмечайте любой  даже маленький успех. Подстраховывайте его, избавляйте от крупных провалов, ищите союзника среди учителей. И вы увидите, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

 Помните, что угрозы, требования, приказы всегда приводят к результатам,    противоположным тому, чего мы хотим.

КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЮ ЗЛОСТЬ?

Признайтесь себе, что вы разозлились.

Вслух выскажите кому-нибудь, что Вас так разозлило.

Знайте заранее о признаках своей злости.

Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл(например, выпейте стакан воды, осознанно посчитайте до 10).

Действуйте! А не реагируйте.

Сделайте обычное занятие веселым и забавным.

Чуть помедленнее… В острой стрессовой ситуации не следует принимать никаких важных решений.

Маленькие хитрости воспитания

счастливых детей

Хитрость 1. Одобрение даёт ребёнку ориентиры, как себя вести. При хорошей дозе одобрений можно обойтись минимумом запретов. При этом отмечать то, что хорошо получается, а что пока не удаётся, не замечать. Не  допускать «глобальные выводы»: «Вечно ты…», «Всегда у тебя…», «Никогда не…». Это парализует.

Хитрость 2. «Ласка и кошке приятна». Чтобы просто существовать, ребёнку требуется 4 объятия в день, для нормального развития – 8, чтобы вырастить счастливого ребёнка – 12.

Хитрость 3. Если не испытываете радость от общения с ребёнком, но при этом пытаетесь его чему-то научить, то знайте, что дело бесполезное. В такой ситуации он научится избегать ваших нравоучений.

Хитрость 4. Замечено, что заурядный, но смелый решительный человек, может соперничать в удаче с любым талантом, если талант робок.

Хитрость 5. Обделенные талантом побеждают чаще, потому что напористы и решительны. Значит, у них тоже есть талант, только другой.

Хитрость 6. Для ребёнка, его развития и становления характера гораздо важнее его забота о других, чем о нем. «Хитренько» свалите некоторые заботы о себе и других членах семьи на него. Вспомните ответственного некрасовского «мужичка с ноготок», на седьмом году заявившего: «Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой да я». Отец его явно был замечательным педагогом.

Хитрость 7. Пик развития способностей очень индивидуален. Он может быть и в 5 лет, и в 15, 20, 40 и даже в 60 лет. Жизнь, т.е. среда, условия могут способствовать или не способствовать их появлению и проявлению.

Хитрость 8. Самая большая хитрость в воспитании – уметь отойти на второй план, но так организовать условия (среду), обстоятельства, чтобы ребёнок сам проявлял инициативу и находил нужное, необходимое для своего развития, становления. Не учить напрямую, не воспитывать «в лоб». Всё как в искусстве: мысль будится через чувство. Поэтому и педагогика больше искусство, чем наука.

Хитрость 9. Эволюция заложила в наш мозг стремление к преодолению трудностей. Видимо, поэтому хитрые японцы воспитывают, памятуя свою поговорку: «Если на пути к твоему счастью нет никаких препятствий, создай их сам».

Хитрость 10.  Китайцы знали такую хитрость: «Если ты не доволен собой – совершенствуй себя, а если ты не доволен другими – совершенствуй себя, а не других».


 

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

  • тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
  • частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;
  • повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
  • стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;
  • отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;
  • проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
  • демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка


 

  • Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
  • Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.
  • Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
  • Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
  • Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.
  • Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
  • Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.
  • Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
  • Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
  • Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
  • Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
  • Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.
  • Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
  • Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
  • Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков


 

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.


 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

  • Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
  • Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  • Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
  • Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.
  • Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

  • Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
  • Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.
  • Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

 

  • Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
  • Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
  • Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
  • Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
  • Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
  • Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
  • Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
  • Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
  • Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
  • Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
  • Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.







 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.