Новости проекта
Отвечаем на ваши вопросы!
Важные моменты в Инструктивно-методическом письме
Новинка! Отчеты по ведению электронного журнала
Конкурс продолжается!
Выставка "Образование и карьера 2019"
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 27 человек

Советы психолога

Дата: 13 марта 2017 в 09:14, Обновлено 11 декабря 2018 в 12:28

Психологическая безопасность ребенка

Понятие «психологическая безопасность» чаще всего раскрывается через использование понятий «психологическое здоровье» и «угроза». При этом психологическая безопасность трактуется как такое состояние, когда обеспечено успешное психическое состояние ребенка и адекватно отражаются внутренние и внешние угрозы его психическому здоровью.

Само содержание понятия «безопасность» означает отсутствие опасностей или возможностей надежной защиты от них. Опасность же рассматривается как наличие и действие различных факторов, которые являются дисфункциональными, дестабилизирующими жизнедеятельность ребенка, угрожающими развитию его личности.

Предусмотреть возникновение опасности довольно сложно. В настоящее время нет достаточно обоснованной и подробной общей классификации угроз психологической безопасности и возможных источников их в дошкольном учреждении. Но в то же время и оздоровительная программа без системы упреждающих мер будет не столь эффективной.

Основные источники угроз психологической безопасности личности можно условно разделить на две группы: внешние и внутренние.

ВНЕШНИЕ ИСТОЧНИКИ УГРОЗЫ ПИСХОЛОГИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ:

Физические:

  1. неблагоприятные погодные условия ;
  2. недооценка значения закаливания, сокращение длительности пребывания ребенка на свежем воздухе;
  3. нерациональность и скудность питания, его однообразие и плохая организация;
  4. несоблюдение гигиенических требований к содержанию помещений, и в первую очередь отсутствие режима проветривания;
  5. враждебность окружающей ребенка среды, когда ему ограничен доступ к игрушкам, не продумано цветовое и световое оформление пространства; отсутствуют необходимые условия для реализации естественной потребности в движении; действую необоснованные запреты, вызванные псевдозаботой о безопасности ребенка.

Социальные:

  1. манипулирование детьми, наносящие серьезный ущерб позитивному развитию личности - это проявляется в том, что взрослые стремятся сделать за ребенка все, тем самым лишая его самостоятельности и инициативы как в деятельности, так и в принятии решений;
  2. межличностные отношения детей с другими детьми. Бывает так, что детское общество отвергает кого то из сверстников, а воспитатели долгое время этого не замечают или не находят достаточно эффективных средств для устранения такого влияния. В результате у отвергаемых детей появляется чувство дезорганизации в микросоциуме, каковым является для ребенка дошкольное учреждение. Кроме того, в детском коллективе уже в раннем возрасте могут проявляться грубость и жестокость, на которую также нет должной реакции педагогов;
  3. интеллектуально-физические и психоэмоциональные перегрузки из-за нерационально построенного режима жизнедеятельности детей, однообразие будней;
  4. неправильная организация общения – преобладание авторитарного стиля общения, отсутствие заинтересованности ребенком со стороны взрослых;
  5. отсутствие понятных ребенку правил, регулирующих его поведение в детском обществе.

ВНУТРЕНИЕ ИСТОЧНИКИ УГРОЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА:

  1. сформировавшиеся в результате неправильно воспитания в семье привычки негативного поведения, – в результате чего ребенок отвергается сознательно детьми и бессознательно – взрослыми;
  2. осознание ребенком на фоне других детей своей неуспешности – это способствует формированию комплекса неполноценности и зарождение такого, например, отрицательного чувства как зависть.
  3. Отсутствие автономности – прямая зависимость во всем от взрослого, порождающая чувство беспомощности, когда приходится действовать самостоятельно
  4. Индивидуально-личностные особенности ребенка, например сформировавшиеся  (не без помощи взрослых) боязливость или привычка быть в центре внимания.
  5. Патология физического развития, например нарушение зрения, слуха.

Общим же источником угроз психологической безопасности ребенка является информация, которая неадекватно отражает его мир, т.е. вводит его в заблуждение, в мир иллюзий, – проще говоря, когда взрослые обманывают его. И это может привести к психологическому срыву. Например: убеждают ребенка, что мама скоро придет, и малыш находится в состоянии напряженного ожидания.

Признаки стрессового состояния при нарушении психологической безопасности могут проявляться:

  • В трудностях засыпания и беспокойном сне;
  • В усталости после нагрузки, которая совсем недавно его не утомляла;
  • В беспричинной обидчивости, плаксивости, повышенной агрессивности;
  • В рассеянности , невнимательности;
  • В беспокойстве, непоседливости;
  • В отсутствии уверенности в себе, которая выражается в том, что ребенок все чаще ищет одобрения у взрослых, буквально «жмется «к ним;
  • В проявлении упрямства;
  • В том что он постоянно сосет соску, палец, жует что-нибудь, слишком жадно без разбора ест, заглатывая при этом пищу ( иногда, наоборот, отмечается стойкое нарушение аппетите);
  • В боязни контактов, стремлении к уединению, в отказе участвовать а играх сверстников ( часто ребенок бесцельно бродит по игровой, не находя себе занятия);
  • В игре с половыми органами;
  • В подергивании плеч, качании головой, дрожании рук;
  • В снижении массы тела или наоборот, начинающих проявляться симптомах ожирения;
  •  В повышенной тревожности;
  •  В дневном и ночном недержании мочи, которого ранее не наблюдалось.

Все выше перечисленные признаки могут говорить нам о том, что ребенок находится в состоянии психоэмоционального напряжения (только в том случае если они не наблюдались ранее).

10 советов для родителей подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Советуем: стать идеальным родителем подростка

  • Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
  • Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.
  • Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
  • Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
  • Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.
  • вать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не все
  • Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
  • Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
  • Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
  • Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
  • Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
  • Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.
  • Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
  • Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
  • Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

  1. Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.
  2. Убедитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.
  3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
  4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.
  5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
  6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
  7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
  8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
  9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
  10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

  1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.
  2. Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.
  3. Чтобы ребенок выполнил то, что Вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.
  4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
  5. Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.
  6. Помните: “В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках” (И.В. Гете).

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

  1. За то, чтобы перестать быть ребенком.
  2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
  3. За утверждение среди сверстников.
  4. Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Советы для родителей:

  1. Необходимо помочь подростку найти компромисс души и тела.
  2. Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.
  3. Нужно подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу.
  4. Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

Уважаемые родители, все семейные вопросы старайтесь решать в духе уважения и диалога. Это правило никогда не устаревает, всегда себя оправдывает, даёт хороший результат воспитания в любом возрасте детей.

Чего не следует делать, воспитывая ребёнка:

- Нельзя унижать ребёнка: придумывать клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, заострять внимание на неудачах.

- Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровыми наказаниями.

- Нельзя злоупотреблять нравоучениями: дети 7 лет с трудом понимают фразы, состоящие более чем из 8 слов; лучше использовать короткие указания, они обладают конкретным эффектом.

- Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, обещать легко – выполнить трудно.

- Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти самостоятельность, каждого из нас в большей мере формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

- Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти и лучший вариант.

- Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту, возможностям  ребёнка, а поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

- Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет с ним всё то, что свойственно ребёнку. Помните: образцовый (удобный) ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

- Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

- Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как Ваш, ни у кого нет.

-  Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется нежелательный проступок.

- Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка, лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

- Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на личную жизнь, на свой интимный мир. Ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл его для вас.

- Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Родительство – процесс творческий, нет в нем повторов, шаблонов, однообразия. Дети растут, и наши правила воспитания меняются, уточняются, усложняются.

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.