Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Как восстановить доступ к сайту?
УЧ.IT.ЕЛЬ | Образовательный веб-квест
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 22 человека

Советы педагога - психолога

Дата: 5 октября 2016 в 09:02, Обновлено 18 сентября в 10:35

Советы психолога по профилактике эмоционального выгорания приёмных родителей

Синдром выгорания - это счёт, который предъявляет психика за уже давно отчуждённую, бедную отношениями жизнь.

Эмоции — это наша жизнь. Мы можем радоваться, злиться, негодовать, грустить, ненавидеть. При этом психоэмоциональные перегрузки накапливаются в организме, стрессы провоцируют эмоциональные переживания, которые выжимают остатки сил из человека и могут привести к хроническому состоянию стресса.  Постепенно эмоции буквально покидают нас, в итоге остается только пустота. Что это — кризис или же просто усталость? Нет, это эмоциональное выгорание.

Профессиональное выгорание — это истощение нервных, психических и физических сил, из-за которого не хочется работать. Как пишут в энциклопедиях: «выражается в депрессивном состоянии, чувстве усталости и опустошенности, недостатке энергии и энтузиазма, утрате способностей видеть положительные результаты своего труда, отрицательной жизненной установке в отношении работы».

Усыновители, опекуны и приёмные родители подвержены этому недугу не меньше. Ими движут те же добрые побуждения: обогреть сироту, утешить, подарить ему любовь и ласку.  После того, как дети уже в семье и ты начинаешь с ними  жить не просто общаться, а именно жить, приходится жить их проблемами, их эмоциями, помогать преодолевать  последствия прошлых травм. А ведь приёмный ребёнок всегда травмирован: он так долго не получал должной заботы и внимания, столько бед пережил за свою маленькую жизнь, что, попадая, наконец, в благоприятные условия, стремится как можно быстрее наверстать упущенное. Вырвавшийся из учреждения ребёнок ещё долго и часто болеет, он полон разнообразных страхов и какое-то время не верит, что все его беды позади, и по многу раз «проверяет» новых родителей, не вернут ли они его обратно… Процесс его реабилитации растягивается на многие месяцы, а то и годы. Для того, чтобы не выгореть, приемным родителям нужно свои ожидания  сделать как можно более близкими к реальности.

Причины возникновения эмоционального выгорания

Профессиональное выгорание возникает в результате внутреннего накапливания отрицательных эмоций без соответствующей «разрядки», или «освобождения» от них. Оно ведет к истощению эмоционально-энергетических и личностных ресурсов человека.

Выгорать – значит терять связь с миром, отчуждаться от себя, других людей, жизни в целом. При этом происходит притупление всех положительных эмоций. На глубоких стадиях выгорание можно назвать «смертью внутри жизни».

Синдром эмоционального выгорания характеризуется эмоциональным и умственным истощением, снижением удовлетворения от получаемой и делаемой работы и физическим утомлением. В таком случае жизнь не приносит Вам радости, а работа – удовлетворения. Ваши нервные силы истощены, с этой проблемой нужно вовремя бороться. В результате получается, что человеку становится все безразлично. На место жалости к человеку приходит отсутствие понимания. Также меняется отношение не только к пациентам или клиентам, но и к сотрудникам, семье, когда на ни в чем не виноватых людей выливается поток агрессии. И куда девался тот дружелюбные человек, которого все знали?

Основная задача приемной семьи - выстроить отношения привязанности с ребенком, которые бы стали для него источником любви, тепла, заботы, придали уверенности в своих силах и возможностях на этапе взросления.

Зачастую приемный ребенок приходит в семью, где уже есть кровные дети или другие приемные дети, он понимает особенности своей жизненной истории, в его сердце «живая рана, связанная с невозможностью расти и развиваться в отношениях с родными мамой и папой. Выстроить отношения привязанности с таким ребенком очень непростая задача, требующая больших эмоциональных, временных, физических, материальных затрат. В приемной семье все надежды на это возлагаются на усилия взрослых, которые должны быть направлены на реабилитации) ребенка, находящегося в трудной жизненной ситуации. Приемным родителям необходимо учиться мудро реагировать на проблемное поведение, обусловленное тяжелыми переживаниями детей.

Почему психика не выдерживает? Потому, что сталкивается с нагрузками, которые суммарно превышают ее способность к переработке. Это можно сравнить с переломом – кость не выдерживает силу удара или падения. Или, если в течение многих лет человек сидит в неудобном положении, то в какой-то момент спина начинает болеть, а спустя ещё некоторое время последствия наступают такие же, как в случае острой травмы. Психика работает благодаря целостности нейронных цепочек, которые обеспечивают устойчивость эмоциональных реакций, и если эти цепочки разрушаются под воздействием стресса, то человек теряет привычные внутренние опоры.

То есть, эмоциональное выгорание – это результат накопившегося напряжения, которое долгое время (несколько месяцев, а иногда и год) не получает разрядки в виде паузы в работе, общения с близкими людьми или духовной подпитки в форме хобби.

Симптомы профессионального выгорания:

 Первая группа - психофизические симптомы:

Чувство постоянной усталости не только по вечерам, но и по утрам, сразу после сна (симптом хронической усталости);

ощущение эмоционального и физического истощения;

снижение восприимчивости и реактивности в связи с изменениями внешней среды (отсутствие реакции любопытства на фактор новизны или реакции страха на опасную ситуацию);

общая астенизация (слабость, снижение активности и энергии, ухудшение биохимии крови и гормональных показателей);

частые беспричинные головные боли; постоянные расстройства желудочно-кишечного тракта;

резкая потеря или резкое увеличение веса;

полная или частичная бессонница;

постоянное заторможенное, сонливое состояние и желание спать в течение всего дня;

одышка или нарушения дыхания при физической или эмоциональной нагрузке;

заметное снижение внешней и внутренней сенсорной чувствительности: ухудшение зрения, слуха, обоняния и осязания, потеря внутренних, телесных ощущений.

Вторая группа - социально-психологические симптомы:

Безразличие, скука, пассивность и депрессия (пониженный эмоциональный тонус, чувство подавленности);

повышенная раздражительность на незначительные, мелкие события;

частые нервные срывы (вспышки немотивированного гнева или отказы от общения, уход в себя);

постоянное переживание негативных эмоций, для которых во внешней ситуации причин нет (чувство вины, обиды, стыда, подозрительность, скованность);

чувство неосознанного беспокойства и повышенной тревожности (ощущение, что «что-то не так, как надо»);

чувство гиперответственности и постоянное чувство страха, что «не получится» или «я не справлюсь»;

общая негативная установка на жизненные и профессиональные перспективы (по типу «как ни старайся, все равно ничего не получится»).

Третья группа - поведенческие симптомы:

ощущение, что работа становится все тяжелее и тяжелее, а выполнять ее — все труднее и труднее;

сотрудник заметно меняет свой рабочий режим (увеличивает или сокращает время работы);

постоянно, без необходимости, берет работу домой, но дома ее не делает;

руководитель затрудняется в принятии решений;

чувство бесполезности, неверие в улучшения, снижение энтузиазма по отношению к работе, безразличие к результатам;

невыполнение важных, приоритетных задач и «застревание» на мелких деталях, не соответствующая служебным требованиям трата большей части рабочего времени на мало осознаваемое или не осознаваемое выполнение автоматических и элементарных действий;

дистанцированность от коллег и клиентов, повышение неадекватной критичности;

злоупотребление алкоголем, резкое возрастание выкуренных за день сигарет, применение наркотических средств.

Синдром эмоционального выгорания - результат стресса.

Как распознать стресс? Признаки стресса:

1. Физические:

•общее напряжение мышц и связанные с ним боли в груди, животе, спине, шее;

•дрожь или нервный тик;

•спазмы и связанные с ними кишечные, почечные колики, запоры, понос, затрудненное глотание, головные боли, заикание;

•повышенное кровяное давление, усиленное сердцебиение.

2. Эмоциональные:

•Беспокойство или повышенная возбудимость;

•Раздражительность, гнев, агрессивность;

•Невозможность сосредоточиться, путаница мыслей;

•Чувство беспомощности, страх.

3. Поведенческие:

•Беспокойство или повышенная возбудимость;

•Раздражительность, гнев, агрессивность;

•Невозможность сосредоточиться, путаница мыслей;

•Чувство беспомощности, страх.

4. Признаки стресса у детей.

•Беспокойство или повышенная возбудимость;

•Раздражительность, гнев, агрессивность;

•Невозможность сосредоточиться, путаница мыслей;

•Чувство беспомощности, страх.

Анкета для оценки синдрома эмоционального выгорания

Инструкция. Ответьте, пожалуйста, на вопросы, представленные ниже. Отметьте галочкой ответ, который Вы считаете наиболее подходящим для себя.

Почти никогда

Иногда

Часто

Почти
всегда

1. Я чувствую себя эмоционально опустошенным к концу рабочего дня

2. Я плохо засыпаю из-за переживаний, связанных с работой

3. Эмоциональная нагрузка на работе слишком велика для меня

4. После рабочего дня я могу срываться на своих близких

5. Я чувствую, что мои нервы натянуты до предела

6. Мне сложно снять эмоциональное напряжение, возникающее у меня после рабочего дня

7. Моя работа плохо влияет на мое здоровье

8. После рабочего дня у меня уже ни на что не остается сил

9. Я чувствую себя перегруженным проблемами других людей

Интерпретация результатов. Ответы на каждый вопрос оцениваются по 4-х балльной шкале: почти никогда - 0 баллов, иногда - 1 , часто - 2, почти всегда – 3 балла.
Оценка результатов: суммарный показатель менее 3-х баллов – низкий;

3-12 средний; выше 12 — высокий показатель эмоционального выгорания.

Профилактика эмоционального выгорания

Эмоциональное выгорание — неприятная штука, но подвержены ему не все. Секрет здесь в том, что человеку постоянно нужны положительные эмоции. Даже если вам не нравится ваша работа, но в личной жизни или при общении с друзьями вы счастливы, то эмоциональное выгорание вам не грозит. Если же таких положительных эмоций у вас нет, вам же остается только постараться избежать эмоционального выгорания.

Самый лучший способ избежать эмоционального выгорания — это сменить место работы. Но и тут надо быть осторожным. Проанализируйте новое место работы, обратите внимание на текучку кадров. Если люди долго не задерживаются на одном месте, это тоже не говорит ни о чем хорошем.

Если же работу вы не можете или не хотите сменить, то постарайтесь хоть как-то поменять обстановку. Например, можете получить дополнительное образование. Чем дольше будут длиться курсы, тем это лучше для вас. Минимальный срок курсов должен составлять 6 месяцев.

Порой бывает так, что общение с людьми перегружает вас. Когда вы чувствуете эмоциональную перегрузку, старайтесь уединиться хотя бы на полчаса. Подумайте в тишине, разберитесь с собственными мыслями. Также можете прогуляться, если есть такая возможность.

И не забывайте о самовыражении. Все люди творческих профессий очень редко подвержены эмоциональному выгоранию. Запишитесь на курсы танцев, поиграйте в шахматы или порисуйте в свободное время. Ваши эмоции должны обязательно иметь выход. Поделитесь впечатлениями с друзьями или же родными. Если же вас не поддерживают родные и близкие, то создайте собственный круг интересов, в котором вы сможете поделиться собственными переживаниями с людьми, которые вас поймут. А это могут быть такие же люди, которым также грозит эмоциональное выгорание, только работать они должны в других компаниях.

Каждый раз, когда вы устаете от всего, окружайте себя бело-голубыми цветами и постарайтесь провести день в тишине. В такие дни организм сам будет восстанавливаться от эмоциональных перегрузок, так как механизмы саморегуляции будут включены. Старайтесь почаще делать такие «разгрузочные дни», иначе вам не избежать проблем со здоровьем.

Предотвратить синдром выгорания можно, задавая себя два простых вопроса:

  1. Для чего я это делаю? Для чего я учусь в институте, для чего я пишу книгу? Какой в этом смысл? Является ли это для меня ценностью?
  2. Нравится ли мне делать то, что я делаю? Люблю ли я это делать? Чувствую ли я, что это хорошо? Настолько хорошо, что я делаю это охотно? Приносит ли мне то, что я делаю, радость? Может быть, не всегда дело будет обстоять таким образом, но чувство радости и удовлетворения должно преобладать. В конечном итоге я могу задать другой, более масштабный вопрос: хочу ли я ради этого жить? Если я буду лежать на смертном одре и оглянусь назад, хочу ли я, чтобы было так, что я ради этого жил?

Что делать, чтобы не столкнуться с эмоциональным выгоранием? Возможно, вам будут полезны превентивные меры:

  • Выберите время для отдыха, не реже одного дня в неделю вы будете проводить бесполезно с точки зрения прибыли.
  • Позаботьтесь о том, чтобы это время должно быть неприкосновенно. Отключите телефон и все, что может вас погрузить в работу.
  • Зафиксируйте это время и пространство (где и с кем вы будете проводить время бесполезно) в календаре. Почему время важных деловых встреч мы записываем в ежедневник, а время отдыха - нет?
  • Найдите способ переключиться на другой вид деятельности. Вот список парадоксальных занятий: начните готовить, ходите пешком, овладейте новым "бесполезным" навыком, за который вам никогда не заплатят (научитесь петь, рисовать, играть на музыкальных инструментах, играть в какую-то хитроумную игру).

И, самое главное, вспомните всех людей, с которыми вы общаетесь. Проанализируйте, кто из них вас больше всего истощает, с кем вам меньше всего хочется встречаться? Затем подумайте, можете ли вы как-то пересмотреть отношения с этими людьми в более комфортную для вас сторону. Если нет, можете ли вы исключить взаимодействие с ними из своей жизни? Если вы убеждаете себя, что почему-то обязаны с ними общаться несмотря ни на что, то задайтесь вопросом – что вынуждает вас именно так расставить приоритеты?

Когда вы честно ответите себе на эти вопросы, многое в вашей жизни изменится в лучшую сторону.

Какие качества, помогают избежать профессионального выгорания:

Во-первых:

• хорошее здоровье и сознательная, целенаправленная забота о своем физическом состоянии (постоянные занятия спортом, здоровый образ жизни).

• высокая самооценка и уверенность в себе, своих способностях и возможностях.

Во-вторых:

• опыт успешного преодоления профессионального стресса;

• способность конструктивно меняться в напряженных условиях;

• высокая мобильность;

• открытость;

• общительность;

• самостоятельность;

• стремление опираться на собственные силы.

В-третьих:

• важной отличительной чертой этих людей являются способность формировать и поддерживать в себе позитивные, оптимистичные установки и ценности, как в отношении самих себя, так и других людей и жизни вообще.

Памятка: что нужно и чего не нужно делать при выгорании

Вполне возможно существенно уменьшить их разрушительное влияние на здоровье работающих людей. Как избежать встречи с синдромом профессионального «выгорания»:

  • Будьте внимательны к себе: это поможет вам своевременно заметить первые симптомы усталости.
  • Любите себя или, по крайней мере, старайтесь себе нравиться.
  • Перестаньте искать в работе счастье или спасение. Она — не убежище, а деятельность, которая хороша сама по себе.
  • Перестаньте жить за других их жизнью. Живите, пожалуйста, своей. Не вместо людей, а вместе с ними.
  • Находите время для себя. Вы имеете право не только на рабочую, но и на частную жизнь. Подбирайте дело по себе: сообразно своим склонностям и возможностям. Это позволит вам обрести себя, поверить в свои силы.
  • Учитесь трезво осмысливать события каждого дня. Можно сделать традицией вечерний пересмотр событий.
  • Если вам очень хочется кому-то помочь или сделать за него его работу, задайте себе вопрос: так ли уж ему это нужно? А может, он справится сам?

Что делать в ситуации, если вы заметили признаки выгорания?

Прежде всего, признать, что они есть. Трудно признаться самому себе: «я страдаю профессиональным выгоранием». Тем более что в трудных жизненных ситуациях включаются внутренние неосознаваемые механизмы защиты. Среди них – рационализация, вытеснение травматических событий, «окаменение» чувств и тела.

Люди часто оценивают эти проявления неверно – как признак собственной «силы». Некоторые защищаются от своих собственных трудных состояний и проблем при помощи ухода в активность: они стараются не думать о них (помните Скарлет с ее «Я подумаю об этом завтра»?) и полностью отдают себя работе, помощи другим людям. Помощь другим, действительно, на некоторое время может принести облегчение. Однако только на некоторое время. Ведь сверхактивность вредна, если она отвлекает внимание от помощи, в которой вы нуждаетесь сами.

Помните: блокирование своих чувств и активность, выраженные сверх меры, могут замедлить процесс вашего восстановления.

Приемы антистрессовой защиты:

1. Отвлекайтесь:

•Много пользы может принести пятиминутная прогулка на природе.

•Постарайтесь переключить свои мысли на другой предмет.

•Оглянитесь вокруг и внимательно осмотритесь.

•Обращайте внимание на мельчайшие детали.

•Медленно, не торопясь, мысленно "переберите" все предметы один за другим в определенной последовательности. Говорите мысленно самому себе: "Коричневый письменный стол, зеленые занавески и т. п. "

2. Снижайте значимость событий:

• Следует помнить, что истинной причиной стресса являются не люди, не разочарования, не ошибки, а то как вы к этому относитесь.

• Используйте принцип позитивности во всем с установками, типа: "не очень-то и хотелось", "главное в жизни не это, не стоит относиться к случившемуся, как к катастрофе", и т.д.;

•"нечего себя накручивать", "хватит драматизировать";

•кто волнуется раньше, чем положено, тот волнуется больше, чем положено.

3. Действуйте:

Любая деятельность, особенно физический труд – в стрессовой ситуации выполняет роль громоотвода.

Стресс является очень сильным источником энергии. Разрядиться можно самым простым способом:

•наведите порядок дома или на рабочем месте;

•устройте прогулку или быструю ходьбу;

•пробегитесь;

•побейте мяч или подушку и т. п.

4. Творите:

Любая творческая работа может исцелять от переживаний:

•рисуйте;

•танцуйте;

•пойте;

•лепите;

•шейте;

•конструируйте и т. п.

5. Выражайте эмоции:

Загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно!

Учитесь показывать эмоции, "выплескивать" их без вреда для окружающих.

Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического),

Умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

  • •изображайте эмоции с помощью жестов, мимики, голоса;
  • •мните, рвите бумагу;
  • •кидайте предметы в мишень на стене;
  • •попытайтесь нарисовать свое чувство, потом раскрасьте его, сделайте смешным или порвите;
  • •поговорите с кем-нибудь, делая акцент на свои чувства ("Я расстроен..", "Меня это обидело..")

Советы педагогам и замещающим родителям

Когда учитель приходит в школу, он берет на себя много часов нагрузки, классное руководство над самым трудным классом да еще и несколько часов репетиторства. Вначале он чувствует, что может все это одолеть. И на самом деле у него все получается. Но со временем наступает ощущение, что  все он делает плохо, что его недооценивают, что к нему придираются и дети его все больше раздражают. Это симптомы выгорания. И происходит это от того, что учитель неправильно оценил свои ресурсы. Какое-то время организм, включая все свои дополнительные возможности, держался, но потом он стал давать сбой по всем направлениям. Этот учитель становится раздражительным, качество его работы ухудшается, могут возникнуть семейные проблемы и проблемы со здоровьем. Основная причина заложена в несоответствии его ресурсов (индивидуальных особенностей нервной системы, способов реагирования на кризисные ситуации, возможности получения поддержки близких и т. д.)  требованиям, которые предъявляет к нему общество или он сам к себе.

С приемными семьями все может происходить подобным образом, если  возможности родителей не учитываются или преувеличиваются, а трудности  недооцениваются. Например, когда в семье уже есть дети и все они хорошо прошли период адаптации, родители считают, что они могут взять в свою семью не одного, а двоих или больше детей, при этом полагая, что им под силу многое. Некоторое время приемные родители смогут преодолевать множество трудностей — адаптацию, ревность между детьми, их сложное поведение, связанное с нарушением привязанности. Но со временем они могут почувствовать истощение своих запасов. При этом немаловажный фактор – ответственность перед контролирующими организациями (социальными службами), понятное стремление выглядеть хорошей мамой или папой, показать свою компетентность.

Такие нагрузки очень сложные. Это важно учитывать перед принятием решения взять в семью сразу нескольких детей. Важно учитывать свои способности, размеры помещения, временные затраты, возможности душевных сил. Иначе, если станет слишком тяжело, может сложиться впечатление, что во всем этом виноваты или дети, или сами родители. И это будет необъективный взгляд, синдром эмоционального выгорания.

Еще один фактор — когда один из супругов не был согласен с решением взять приемных детей. Его каким-то образом уговорили. Тогда второй из родителей может остаться без поддержки и большую часть нагрузки нести на себе. И если что-то пойдет не так, супруг, который не хотел брать детей в семью, всегда сможет сказать: «А я же тебе говорил…». Это добавит  еще и чувство вины за решение, которое не было обоюдным. Такие взаимоотношения внесут огромные сложности в семейную систему и адаптацию ребенка или детей в новых условиях, что может тоже привести к выгоранию. Поэтому не стоит спешить с принятием решения, если  в семье есть люди, которые категорически против него.

Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно. Если вы твёрдо будете знать, что, скажем, по субботам с ребёнком на несколько часов остаётся бабушка, а вы тем временем занимаетесь собой, пережить трудные моменты в течение недели станет гораздо легче. Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Бассейн, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, выход в свет с супругом, рукоделие, спорт… Всё, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в жизни регулярно!

Устраивайте себе «тайм-ауты» до того, как подступит невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. В этот момент забудьте про предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это вредно. Поверьте, мама на третьей стадии выгорания гораздо вреднее! Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми. Любыми способами избегайте хронического переутомления, особенно недосыпа. Пусть хозяйство будет не в идеальном порядке, но у вас останутся силы улыбаться детям. Находите время для совместных удовольствий и развлечений. Вместо генеральной уборки в воскресенье махните с детьми в парк или в кино. Пусть не все уроки будут сделаны, но поцелуй перед сном – это святое.

Если вам вдруг покажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предаваясь отдыху в то время, как кто-то другой следит за ребёнком, напомните себе, что это вклад в ваше семейное благополучие и в будущее вашего ребёнка. Главное в жизни вашего ребёнка – это вы. Чудо уже произошло, вы встретились и теперь живёте одной семьёй. Помните, что вы берёте приёмного ребенка не для того, чтобы стать для него идеальным родителем, а для того, чтобы просто у него быть.

 Педагог-психолог                                                                                            М.К.Стеценко

Создание благоприятного психологического климата в семье.    

            Семья – первоисточник формирования межличностных отношений ребенка, а мама и папа – образцы для подражания. Именно в семье закладывается основа характера человека, предопределяется его отношение к труду, моральным и культурным ценностям, формируется его психическое здоровье.

 Только семья способна обеспечить ребенку психологический комфорт.                      

Взаимоотношения между родителями и детьми  всегда тесно связаны с социально – психологическим здоровьем детей. Поэтому от характера внутрисемейных отношений, от верно выбранного стиля воспитания, от проявления безусловной разумной любви родителей к своим детям, зависит уравновешенное психическое состояние ребенка, его эмоциональное здоровье, его отношение к жизни.     Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых.

     Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплоченность, возможность всестороннего развития личности каждого ее члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый ее член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям — еще и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого, и одновременная открытость семьи, её широкие контакты. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний,  реализации личностного потенциала каждого члена семьи.       Если внутрисемейные взаимоотношения построены на любви, поддержке и  на взаимоуважении членов  семьи, то ребенок такой стиль общения переносит и в среду своих сверстников.                                                                                                                                                    

         Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, напряженность, отчуждение, и даже конфликтность межличностных отношений, когда члены семьи относятся отрицательно один к другому, им присуще чувство незащищенности в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Все это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций — психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным.                                                                                             

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ЕСЛИ РЕБЕНКА ЧАСТО КРИТИКУЮТ, ОН УЧИТСЯ ОСУЖДАТЬ (ненавидеть).
 

Давать указания и поправлять ребенка так, чтобы поощрять его стремление изменить поведение к лучшему.
 

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ ВРАЖДЕБНОСТИ, ОН УЧИТСЯ ВРАЖДОВАТЬ (быть агрессивным) .                                                  

Гневно требовать от ребенка повиновения (кричать на ребенка, бить, трясти ребенка и т.д.) значит совершать акт враждебности. Такое обращение может полностью разрушить самоуважение у ребенка.
 

ЕСЛИ РЕБЕНКА ЧАСТО ЗАСТАВЛЯЮТ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО СТЫДА, ОН УЧИТСЯ  ЧУВСТВУ  ВИНЫ (жить с чувством вины).

 Навязывая ребенку чувство вины, мы растим человека, живущего, чтобы угождать другим. Он как марионетка, которой легко управлять.
 

 ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ ТЕРПИМОСТИ И ТЕРПЕНИЯ, ОН УЧИТСЯ БЫТЬ ТЕРПЕЛИВЫМ (понимать других).

Можно быть терпимым к ребенку (как к человеку) и одновременно быть нетерпимым к его неверным поступкам в жизни. Не поступки ребенка определяют его ценность - само его существование дает ему право на уважение, достойное обращение. Нужно быть терпимыми к слабостям и неудачам.
 

ЕСЛИ  РЕБЕНКА ЧАСТО ХВАЛЯТ, ОН УЧИТСЯ ЦЕНИТЬ (быть благородным).

Ребенок, которого хвалят, сам учится хвалить.
 

 ЕСЛИ С РЕБЕНКОМ ПОСТУПАЮТ ЧЕСТНО, ОН УЧИТСЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Честность не может существовать там, где правы всегда только родители. Честность также учит ответственности.
 

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ  БЕЗОПАСНОСТИ, ОН УЧИТСЯ ВЕРЕ (верить в людей).

Безопасность может также означать “доверие”.
 

         ЕСЛИ РЕБЕНКА ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЦЕНЯТ, ОН УЧИТСЯ НРАВИТЬСЯ СЕБЕ (ценить себя).

ЕСЛИ РЕБЁНКА ВЫСМЕИВАЮТ ОН УЧИТСЯ БЫТЬ ЗАМКНУТЫМ.
 

ЕСЛИ  РЕБЁНОК  ЖИВЁТ В ПОНИМАНИИ И ДРУЖЕЛЮБИИ, ОН  УЧИТСЯ  НАХОДИТЬ ЛЮБОВЬ В ЭТОМ  МИРЕ.

- Какой же должна быть подлинная родительская любовь?  В каких проявлениях любви особенно нуждаются наши дети?  Обеспечивает ли семья ребенку психологический комфорт или, наоборот, порождает чувство ненужности? Какие ошибки мы совершаем?
 

   Для эмоционального здоровья семьи важна подлинность, «неподменность» чувств, важно, чтобы поступок находился в гармонии с душевным состоянием.
 

 Как же преодолевать развитие отрицательных эмоций, которые все-таки возникают? Тут может быть два пути.
 

      Первый путь- умение владеть собой, подавлять начавшееся раздражение, обиду, строптивость, и т.д. Это немалая наука – обладать способностью вовремя  взять себя в руки, не дать волю дурному настроению. Только в спокойной обстановке можно воспитать спокойствие и уравновешенность. Поэтому, если ребенок нервничает, упрямится, капризничает, то и дело обижается, дерзит,- ищите причину в себе, в своей собственной манере держаться, в атмосфере семьи. Станьте сами сдержаннее, не отвечайте немедленным взрывом крикливого раздражения на упрямство или капризы ребенка. Но коли вам, взрослым людям, это кажется не под силу, тогда от ребенка (с его очень слабо развитыми механизмами торможения)  требовать спокойствия бесполезно и даже несправедливо.                                                                                       
 

     Второй путь более глубокий и совершенный. Процесс этот предполагает наличие большой сознательности, самокритичности, широты взглядов, умения понять другого человека и признать за ним право на собственное мнение и самостоятельность поступков,- одним словом, процесс более «взрослый» и полностью доступный уже только в период самовоспитания.
 

        Маленького человека надо любить. Более того, его надо уважать, о чем не догадываются частенько самые нежные родители, умудряясь совмещать страстную привязанность к ребенку с уважением его достоинства, с отношением к нему, как к игрушке. Никакого пренебрежения со стороны взрослых, никакого угнетения ребенка быть не должно. Он должен иметь право на свою детскую жизнь, но ни в коем случае не лишать личной жизни родителей, не превращаться  в единственный смысл их существования.

А как же  общаться  с  ребёнком?
 

    Принцип  конструктивного ( бесконфликтного) общения  – умение слушать.

         Для  реализации  активного  слушания  родителю  необходимо  иметь  следующие  установки:

хотеть  услышать  ребенка, поэтому  активное  слушание  можно  применять  лишь  тогда, когда  у  родителя  достаточно  времени, чтобы  выслушать  ребенка, а не  прерывать  его  на  полуслове;

желать  быть  полезным  ребенку  в  решении  его  проблем, а не использовать  технику  активного  слушания  для  того, чтобы  заставить  его  действовать  по  желанию  родителя, т.е. в манипулятивных  целях;

быть готовым принять чувства и эмоции  ребенка  такими, какие  они  есть, не  пугаться  их, не  оценивать и не  осуждать  даже  тогда, когда  они  вступают  в  противоречие  с  установками  и  моральными  ценностями  самого  родителя, признать  право  ребенка  на  эти  чувства;

искренне  доверять  ребенку  и  верить  в  его  возможности  справиться  со  стоящими  перед  ним  проблемами, не  пытаться  из  самых  лучших  побуждений  и  сочувствия  и  симпатии  к  ребенку  сделать  все  за  него, верить  в  возможности  его  развития  как  личности;

воспринимать ребенка как  самостоятельную, независимую  от  вас  личность  со своей  личной  жизнью  и  правом  выбора  своей  судьбы, не  принимать  на  себя  ответственность  за  фактически  сделанный  ребенком  выбор.
                  При оценке  результатов  общения, можно  считать его положительным, если:

- достигнуты  результаты общения;

- хорошее самочувствие участников общения;

- доброжелательные взаимоотношения между участниками общения.

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.


Как рассказать подростку о сексе

(советы психолога родителям)

9-12 лет:
Начало полового созревания. В этом возрасте необходимо подготовить ребенка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса – мальчикам. О росте груди и изменении фигуры – девочкам. Мальчикам - о ночных поллюциях и невольных эрекциях . Девочкам – о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными, или болезненными, или наоборот очень короткими – все это нормально, потом все уравновесится. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются им как драматическая помеха прежнему образу жизни. Стоит объяснить, что это – нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать, и они станут для него обычным делом.  И, конечно же, важно познакомить подростка с правилами гигиены половых органов.

         В этом возрасте ребенок уже должен располагать верной информацией о том, откуда берутся дети, почему люди занимаются сексом, а так же то, что секс — это прерогатива исключительно взрослых. Чем старше ребенок становится, тем более внятными и подробными должны быть объяснения родителей. Не забудьте включить в познавательную лекцию о сексе рассказ о венерических заболеваниях, абортах и их последствиях (особенно если у вас девочка), а так же том, что беспорядочные половые связи не приветствуются обществом, полноценным членом которого ребенку предстоит стать. В идеале ребенок должен иметь представление о сексе, как об акте любви между двумя взрослыми людьми, который приносит удовольствие, а иногда и детей.


12-14 лет:

 В этом возрасте происходит новый всплеск серьезного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребенка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Все чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка – хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко. Если вопросы все-таки возникают, родителям не стоит отмалчиваться, ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» - но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».
 В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию.

14-16 лет:

         Возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое – секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто кроме родителей и других значимых взрослых не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения. И все же, стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив! Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация (с картинками! с описаниями страданий!) о ЗППП уже не шокирует юный ум, а, скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо бы было иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребенок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ибо бывает, что девочки-подростки действительно ОЧЕНЬ ХОТЯТ ребенка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

         После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости – хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками, они так быстро растут и уходят – сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнерам.

Рекомендации родителям:

как сформировать положительные привычки у подростка.

Уважаемые приёмные родители!

Нам с вами очень хотелось бы, чтобы у наших детей преобладали только положительные привычки. Но так в реальной жизни не бывает. Нужно помочь своим детям преодолеть плохие привычки. Для этого необходимо следовать определенным правилам:

  1. Объясните своему ребенку, что положительная привычка – это капитал человека. Чем больше человек накопит положительных привычек, тем лучше он сможет устроить свою жизнь и жить на проценты с этого капитала.
  2. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились положительные привычки, требуйте от него давать обязательства отказаться от старой привычки, идите с ним на пари, спорьте, вызывайте у него азарт отказаться от старого и дурного.
  3. Заставляйте своего ребенка постоянно тренировать новую привычку, создавая для этого необходимые условия.
  4. Провоцируйте своего ребенка к проявлению новой привычки, выражая на словах искусственное неверие в его силы.
  5. Не напоминайте ему всякий раз о том, что он обладал или обладает дурными привычками.
  6. Если хотите, чтобы дурные привычки ребенка были искоренены, вступайте с ним в гласное соревнование по их преодолению.
  7. Учите своего ребенка бороться с порочной фразой: «Начинаю с понедельника новую жизнь».
  8. Радуйтесь успехам своего ребенка в достижении цели.
  9. Ненавязчиво демонстрируйте ему успехи других людей в борьбе с дурными привычками.
  10. Помните! Взрослым бороться со своими пороками гораздо труднее!


Детская агрессивность

(рекомендации для приёмных родителей)

Агрессия (Agressio (лат.) –нападение, приступ) –разрушительная эмоция. Она разрушает как внутренний мир ребёнка, таки его взаимоотношения с окружающими. Но эта эмоция вторична. Главная причина её возникновения–так называемые страдательные эмоции (обида, боль, страх).

Примеры
«Я сильный!» Ребёнка кто-то обижает в детском саду, в школе или во дворе, а он боится дать отпор обидчику и вымещает свою злость на более слабых.
«Я крутой, как папа!» Ребёнок, которого бьёт дома отец, отыгрывается на сверстниках.
«Моя мама!» Детская ревность. Дети испытывают ревность гораздо чаще, чем мы думаем. А некоторые даже ревнуют своих близких чуть ли не ко всему миру. Им кажется, что родители одаривают своей любовью всех, кроме них.
«Устал!» Ребёнок просто устал. Усталость вызывает раздражительность и агрессивное поведение.
«Я в центре внимания!» Мальчик вырывает у девочки книгу или разбрасывает игрушки, начинает громко рычать как тигр, чем, естественно, привлекает внимание.
Грубость – одна из форм словесной агрессии (грубость не только в виде бранных слов, но и на уровне тона).
Причины появления грубости в семье:

· Подражание родителям;

· Нарушение иерархии в отношениях взрослый - ребёнок (отношения с ребёнком «на равных»);

· Последствия детской грубости;

· Потеря эмоционального контакта с ребёнком;

· Усугубление ситуации в подростковом возрасте;

· Появление страхов.
Что делать, если Вы обнаружили у своего ребёнка агрессивные проявления?

В первую очередь, определить причину агрессии и постараться её устранить.
Начать с себя. Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения, не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».
Дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты: разрешите ему поколотить подушку и увидите, что в реальной жизни в данный момент агрессивность снизилась.
Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть.
Пресекать грубость, наказывать за её проявление лишением чего-то приятного, желанного для ребёнка.
Контролировать то, что ребёнок смотрит по телевизору, в какие компьютерные игры играет. (Сократить количество боевиков, триллеров, заменив их историческими и приключенческими картинами, комедиями).
Переводить агрессивность в игровую стихию (подвижные игры, спорт).
Учить ребёнка мирно решать конфликтные ситуации, искать компромиссные решения. При правильном воспитании он станет миротворцем: сможет защищать слабых и давать отпор их обидчикам.
В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
Снижению уровня агрессии помогает развитие эмпатии у ребёнка.

Эмпатия – познание человеком внутреннего мира других людей.

Развить это качество можно:

· Обсуждая с ребёнком чувства героев сказок;

· Рассказывая о своих чувствах и поощряя ребёнка, когда он старается выразить свои эмоции словами;· Жалея вместе с ребёнком беззащитных персонажей сказок, бездомных зверей, сочиняя свои собственные, неповторимые сказки и истории с хорошим концом.

Помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь определив причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет преодолена.
 

Рекомендация для приемных родителей,

по составлению «Книги жизни»
Современная притча

Две птицы сидели в гнезде и наблюдали, как их маленькая черепашка прыгает с края гнезда вниз, чтобы взлететь. Падает на землю, цепляясь за ветки деревьев. Но снова и снова она карабкается по стволу, добирается до гнезда и падает вниз, не взлетев. Наконец, одна птица говорит другой: «А не пора ли нам сказать черепашке, что она не родной наш ребенок, а приемный».

Важной задачей замещающих родителей является сохранение и восстановление идентичности детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Как правило, эти дети чувствуют незащищенность в области идентичности, отчужденность. В коррекции этих чувств помогает «Книга жизни» ребенка. «История личности, - писал В.С. Пикуль, - это история его семьи». «Книга жизни» - это путеводитель не только в прошлое ребенка и его биологической семьи, но и будущую жизнь. Осмысление прошлого помогает ему уверенно смотреть в завтрашний день, без страха, потому что достоверная информация снимает груз ответственности с ребенка за то, что с ним произошло. Формирование идентичности (отождествления) начинается с самых ранних контактов ребенка и матери. Чем лучше мать понимает и чувствует ребенка, тем больше он доверяет ей и отождествляет себя с ней и через нее, в целом с семьей.

Формирование идентичности у детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, протекает сложнее, чем у кровных детей, потому что они были рождены одними людьми, а воспитаны другими и, как правило, не имеют полной информации о своих семейных корнях. Кроме того, многие из них с рождения не имели близких эмоциональных отношений с матерью.

Небольшой объем информации о своем прошлом вызывает у многих детей глубокое чувство отчужденности, ощущение нереальности себя в окружающем мире: кто я? откуда я взялся? есть ли человек, с которым я связан генетически и что я могу взять от него хорошего? как он выглядел? похож ли я на него? и т.д.

Отсутствие информации о родителях приводит, с одной стороны, к тому, что дети создают информацию более негативную, чем в реальности, а с другой стороны, это препятствует их самоопределению. Знание прошлого помогает детям смотреть в будущее без страха, т.е. детям нужны как положительные, так и отрицательные подробности о родных семьях. Информация успокаивает детей, потому что она снимает ответственность с ребенка за то, что произошло с ним.

Замещающие родители должны помогать детям сохранить, а чаще восстановить свою идентичность, узнать причины своего сиротства и, может быть, понять и простить своих родителей. Поэтому о кровных родителях нельзя говорить оскорбительно, только объективные факты и их причины. Необходимо уважать связи биологической семьи и ребенка и укреплять их. Только в этом случае идентичность будет содействовать развитию самоуважения и повышения самооценки.

«Книга жизни» - это…

- биография ребенка, книга, в которой описывается биологическая семья и история его размещения в замещающую семью;

- инструмент, который помогает собрать информацию о том, как рос и развивался ребенок, о его чувствах, идеях, надеждах, мечтах о будущем;

- важный ресурс при оказании помощи ребенку в понимании его прошлого, настоящего и подготовке к будущему;

- рассказ о жизни ребенка;

- дневник, который всегда находится с ребенком;

- рассказ о рождении ребенка, его истории до того, как он попал в замещающую семью;

- инструмент, помогающий детям развить чувство идентичности и повысить самооценку, хранить память о положительных переживаниях их жизни, а имеющиеся истории о болезненных переживаниях позволяют детям понять, что они не виноваты в том, что с ними произошло.

Процесс создания «Книги жизни».

При составлении «Книги жизни» важным является не только сама книга, но и процесс ее создания. Приемные родители могут непринужденно беседовать с ребенком о его переживаниях и воспоминаниях, обсуждать важные события биографии ребенка, помогают ему ответить на трудные вопросы. Сопереживая и принимая чувства ребенка, выслушивая и записывая его истории, приемные родители прокладывают мост между прошлым и настоящим в жизни ребенка, помогают задуматься о будущем и в целом способствуют укреплению взаимной привязанности. Необходимо учитывать, что сама «Книга жизни» принадлежит ребенку и ему решать, показывать ее кому-либо или держать в секрете. Ребенок должен давать согласие на включение в свою книгу любой информации. Взрослый направляет и поддерживает процесс, планируя и предоставляя материалы, помогая ребенку принимать решения о содержании, при этом ребенок может сам записывать некоторые истории, иллюстрировать их рисунками, подбирать фотографии и т.п.. Пусть это будет действительно книга жизни ребенка, а не проект взрослого, красота и «правильность» не должны стать целью процесса.

В «Книгу жизни» могут быть включены:

- дата и место рождения ребенка;

- характеристики при рождении и взрослении (вес, рост, первые шаги, первые слова и т.п.);

- сведения о родителях, братьях и сестрах;

- описание причин, по которым ребенок остался без попечения родителей;

- интересные и забавные истории из его жизни;

- любимые занятия, друзья, еда;

- интересные и значимые события: поездки, праздники и другие подобные события и т.п.

Для сбора информации используются воспоминания самого ребенка, материалы из личного дела, беседы с членами кровной семьи, людьми знавшими ребенка и его семью раньше.

Дополнением к «Книге жизни» могут быть шкатулки, красивые коробки, сундучки, в которых хранятся сувениры, поделки, игрушки, любимые книжки, открытки, дорогие сердцу вещи.

У каждого ребенка из приемной семьи должна быть «Книга жизни».

Государственное учреждение образования

«Свислочский районный социально-педагогический центр»


 

Воспитание ребёнка в приёмной семье

(рекомендации для приёмных родителей)

Десять ключей успешного воспитания

. Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточить все внимание на том, что нам сбивчиво рассказывает ребенок, мы слушаем рассеянно, думая о своем. Между тем научно доказано, что дети «скупых» и неумелых в общении родителей плохо себя ведут и чувствуют себя потерянными. Поэтому даже отрицательное внимание (неодобрение, осуждение) лучше, чем холодность и безразличие.

2. Поменьше говорите, больше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Если ребенок, несмотря на ваши просьбы, с завидным безразличием бросает в стирку носки, вывернутые наизнанку, однажды выстирайте их такими, какие они есть. Пусть сам убедится, что в таком виде их невозможно отстирать и высушить. Дела убедительнее и громче слов.

3. Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.

4. Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:

– Что случилось бы, если б я не вмешался?

Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому.

5. Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением.

6. Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.

7. Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»

8. Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми.

9. Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.

10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.

Дети учатся жить у жизни

            - Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

            - Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности;

            - Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

            - Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины;

            - Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других;

            - Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя;

            - Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным;

            - Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;

            - Если ребенок в безопасности, он учится верить в людей;

            - Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

                        - Если ребенка понимают  и дружелюбно к нему относятся, он учится                                находить любовь в этом мире.
 

Основные правила воспитания школьника.

Правило № 1

Реагируйте не на все проступки сына или дочери, так как это может вызвать обратную реакцию — закрепить нежелательное поведение. Если вы обращаете на ребенка мало внимания, он будет пользоваться таким поведением, чтобы вы услышали его.

Правило № 2

Попытайтесь разобраться в поведении ребенка, внимательно выслушивайте, а потом начинайте действовать. Ваша первая реакция на происходящее может быть неверной.

Правило № 3

Родители должны сами найти путь к своему ребенку, почувствовать, что необходимо для наилучшего контакта с дочерью или сыном.

Правило № 4

Не копите недовольство на ребенка. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывают у вас сын или дочь, обсудите их с супругом или другом.

Правило № 5

 Не устанавливайте слишком много запретов. Но те, которые существуют, нарушать нельзя. Ребенок должен знать, за что он будет наказан.

Правило № б

Если вы чувствуете, что не правы, — признайтесь в этом. Не бойтесь потерять авторитет, так как хуже то, что ребенок перенимает ваш стиль поведения, даже если не прав, отстаивает свое мнение.

Правило № 7

Чаще давайте почувствовать ребенку, что вы считаетесь с его мнением, что его суждения тоже имеют авторитет. Так как некоторые конфликты возникают тогда, когда ребенок хочет утвердить свою самостоятельность.

Правило № 8

Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Установите приемлемые правила и запреты. Если их немного, но они тверды и логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Выслушайте ребенка, а потом принимайте решение.

Правило № 9

Постарайтесь не говорить много. Говорите спокойно и твердо. Не включайтесь в бесконечный спор. Если же спора, особенно эмоционального, не удается избежать, можно выйти из комнаты, показав тем самым, что разговор окончен.

Правило №10

Физическое наказание не приносит пользы, так как снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно закрепляется информация: “Зол на кого-либо— ударь”.

Памятка для родителей

по правильному использованию компьютера ребёнком
 

Ребёнок не должен играть в компьютерные игры перед сном.

Ребёнок не должен работать на компьютере более 1,5 – 2 часов (средний школьный возраст).

Родители должны контролировать приобретение ребёнком компьютерных дисков с играми, чтобы они не причинили вреда детскому здоровью и психике.

Если ребёнок не имеет компьютера дома и посещает компьютерный клуб, родители должны знать в каком компьютерном клубе он бывает и с кем там общается.

Если ребёнок использует компьютер безответственно, необходимо ввести пароль, чтобы сделать невозможным доступ к нему без разрешения родителей.

Не усаживайте ребёнка за уроки сразу после общения с компьютером и не разрешайте смотреть телевизор: пусть хотя бы на четверть часа он выйдет на свежий воздух, а вы тем временем проветрите комнату.

Следите за тем, чтобы увлечение компьютером не подменило живое общение ребёнка со сверстниками. Наоборот, пусть компьютер помогает этому – скажем, набрать и отпечатать пригласительные билеты на домашнее торжество, поздравительную открытку, генеалогическое дерево вашей семьи и пр.

Работая с компьютером, через 30-40 минут делайте небольшие перерывы, во время которых полезно посмотреть на деревья, аквариумных рыбок.

При работе за компьютером важно не забывать моргать. Это снимает напряжение с глаз. Есть правило «20-20-20», которое необходимо соблюдать, т.е. через каждые 20 минут моргать 20 раз на протяжении 20 секунд.

Работа ребёнка за компьютером должна носить исследовательский характер. Используйте информационные технологии как средство познания и изучения мира, адаптации ребёнка к меняющимся условиям бытия.
 

Рекомендации родителям по взаимодействию

с Интернет-зависимыми детьми (15-18 лет)
 

В данном возрасте родителям часто уже весьма сложно контролировать своих детей, так как об Интернете они уже знают значительно больше своих родителей. Тем не менее, особенно важно строго соблюдать правила Интернет-безопасности – соглашение между родителями и детьми. Кроме того, необходимо как можно чаще просматривать отчеты о деятельности сына или дочери в Интернете. Следует обратить внимание на необходимость содержания родительских паролей (паролей администраторов) в строгом секрете и обратить внимание на строгость этих паролей.

В этом возрасте юноши активно используют поисковые машины, пользуются электронной почтой, службами мгновенного обмена сообщениями, скачивают музыку и фильмы. Парням в этом возрасте больше по нраву сметать все ограничения, они жаждут грубого юмора, азартных игр, картинок «для взрослых».

Девушки предпочитают общаться в чатах, при этом они гораздо более чувствительны к сексуальным домогательствам в Интернете.

Что можно порекомендовать родителям в данной ситуации?

Создайте список домашних правил посещения Интернета при участии сына или дочери и требуйте безусловного его выполнения. Укажите список запрещённых сайтов («черный список»), часы работы в Интернете, руководство по общению в Интернете (в том числе в чатах).

Компьютер с подключением к Интернету должен находиться в общей комнате.

Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернете, о том, чем они заняты таким образом, будто речь идет о друзьях в реальной жизни. Спрашивайте о людях, с которыми дети общаются посредством служб мгновенного обмена сообщениями, чтобы убедиться, что эти люди им знакомы.

Используйте средства блокирования нежелательного контакта как дополнение к стандартному Родительскому контролю.

Необходимо знать, какими чатами пользуются ваши дети. Поощряйте использование модерируемых чатов и настаивайте, чтобы дети не общались в приватном режиме.

Настаивайте на том, чтобы сын или дочь никогда не встречались лично с друзьями из Интернета.

Объясните детям, чтобы они никогда не выдавали личную информацию средствами электронной почты, чатов, систем мгновенного обмена сообщениями, регистрационных форм, личных профилей и при регистрации на конкурсы в Интернете.

Приучите детей не загружать программы без вашего разрешения. Объясните им, что они могут случайно загрузить вирусы или другое нежелательное программное обеспечение.

Обяжите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернетом. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их.

Расскажите детям о порнографии в Интернете.

Помогите им защититься от спама. Научите детей не выдавать в Интернете своего реального электронного адреса, не отвечать на нежелательные письма и использовать специальные почтовые фильтры.

Приучите себя знакомиться с сайтами, которые посещает современная молодежь.

Объясните детям, что ни в коем случае нельзя использовать Сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз другим людям.

Обсудите с юношами проблемы сетевых азартных игр и их возможный риск. Напомните, что согласно закону несовершеннолетние не могут играть в эти игры.

9 советов неравнодушному родителю

Если ваш ребёнок проводит в Интернете много времени,

вам будет полезно взять на вооружение эти простые советы.

Держите компьютер в открытом помещении. Установите компьютер в общей комнате вашей квартиры, а не в детской.

Важно понимать, с кем дружит или не дружит ваш ребёнок не только в реальной, но и виртуальной жизни, и в чём причина его предпочтений.

Помогите ребёнку в реальной жизни выстраивать дружеские отношения со сверстниками: приглашайте его друзей в дом, на дачу, на дни рождения.

Поощряйте участие ребёнка в тех видах деятельности, которые объединяют детей с одинаковыми интересами, например, моделирование кораблей или литературный кружок. Пусть ребёнок почаще играет с другими детьми на свежем воздухе.

Больше разговаривайте с сыном или дочерью, прежде всего, о его интересах, в том числе и о специфике Интернет-общения.

Найдите возможность удовлетворить его сексуальное любопытство сообразно возрасту, если вы сами стесняетесь говорить об этом, предложите ему хорошую книгу, описывающую взаимоотношения между полами.

Объясните ребёнку, что пространство Сети – это зеркало нашей жизни и что там действуют те же правила безопасности, вежливости и приличий, что и в реальном мире.

Если у вашего ребёнка проявляются серьёзные признаки Интернет-зависимости, проконсультируйтесь с педагогом. Навязчивое использование Интернета может быть симптомом других проблем, таких как депрессия, раздражение или низкая самооценка.

Не запрещайте Интернет. Ведь для большинства детей он является важной частью их общественной жизни. Вместо этого установите внутрисемейные правила пользования Интернетом. В них можно включить следующие ограничения: количество времени, которое ежедневно проводит ребёнок в Сети; запрет просмотра веб-сайтов до выполнения домашней работы; ограничение на посещение чатов или просмотр материалов «для взрослых».

Предложите альтернативу. Если вам кажется, что ваши дети интересуются только онлайновыми развлечениями, попробуйте предложить им автономный аналог одной из их любимых игр. Например, если ваш ребёнок получает удовольствие от ролевых игр на тему фэнтези, предложите ему почитать книги соответствующей тематики.

Десять подсказок родителям:

как понять поведение ваших подрастающих детей
 

  1. Рискованные поступки являются нормальной частью взросления подростков. С их помощью молодежь обычно определяет и развивает свою индивидуальность. Разумный риск является ценным опытом.
  2. Разумное рискованное поведение, положительно влияющее на развитие молодежи, включает спортивные состязания, развитие художественных и созидательных способностей, добровольную деятельность, путешествия, школьные инициативы, поиск новых друзей, конструктивный вклад в семью или общество и другие. В любом из этих видов деятельности существует вероятность неудачи. Родители должны осознавать это и поддерживать своих детей в случае неудачи.
  3. Негативное рискованное поведение, которое может быть опасным для молодежи, включает употребление спиртных напитков и наркотиков, курение, нарушение правил уличного движения, опасные сексуальные действия, беспорядочную еду, нанесение повреждений самому себе, уход из дома, воровство, участие в деятельности шайки и другие.
  4. Неразумное рискованное поведение может проявиться как бунт или жест недовольства, направленный против родителей. Однако рискованные поступки, разумные или неразумные, просто являются частью усилий подростков в поисках своей идентичности путем самоопределения и отделения от других, включая родителей.
  5. Иногда поведение молодежи бывает обманчивым. Подростки могут честно пытаться совершить поступок, связанный с разумным риском, который оборачивается опасными последствиями. Например, многие взрослеющие девочки не замечают ловушки, чрезмерно увлекаясь диетами, и неупорядоченная еда в некоторых случаях приводит к полному расстройству питания. Родителям следует быть хорошо информированными, чтобы помочь своим детям в этой борьбе.
  6. К числу настораживающих признаков опасного рискованного поведения молодежи принадлежат такие психологические проблемы, как длительная депрессия или тревога, выходящие за пределы типичной для подростков смены «настроений», проблемы в школе, вовлечение в противозаконные действия и целый ряд неразумных рискованных поступков. Например, курение, выпивка и нарушение правил уличного движения могут происходить в одно и то же время, равно как и нарушение питания и нанесение себе телесных повреждений или бегство из дома и воровство.
  7. Поскольку молодежь испытывает потребность в рискованных поступках, родители должны помочь им научиться отличать разумный риск от неразумного. Разумные рискованные поступки важны не только сами по себе, они помогают предотвратить неразумные рискованные поступки.
  8. Для объяснения своих неразумных рискованных поступков молодежь часто ссылается на примеры друзей и семью, включая родителей. Родители часто помалкивают о собственных рискованных поступках и экспериментах. Однако очень важно найти способы поделиться этой информацией с подростками, чтобы она служила им моделью поведения и чтобы они знали, как исправить ошибки. Это воодушевит их на более разумный выбор по сравнению с тем, который сделали родители в пору своей молодости.
  9. Молодежь ищет у своих родителей совета и примера того, как оценить положительный и отрицательный исход рискованного поступка. Родителям необходимо помочь своим детям научиться оценивать риск и предвидеть последствия своего выбора, а при необходимости – направлять энергию подростков на разумную деятельность.
  10. Родители должны постоянно обращать внимание и на собственное поведение. Подростки наблюдают и подражают им, даже не осознавая этого.


 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.